无语

被拒绝了，
还是被拒绝了。。。
去日本的愿望真的泡汤了吗？？

当初，
花了好几个星期不眠不休的做实验、写manuscript，
现在想起还历历在目。

很多人都认为这张manuscript很有机会被accept。
Prof. Pey这么说，
seniors 这么说，
同事这么说。

回家的途中，
坐在巴士上，
胸口象是有千斤、万斤重的石头压着，
久久无法喘息、无法平静。

那种心酸、心痛的感觉，
你不会懂；
那种失落、难过的感觉，
你不会了解。

坦白

那一天，知道他有搬出去的打算，我吓到了。
不敢相信他会为了一件小事而做出这样的举动,
所以，我主动找他聊一聊，
毕竟他只住了两个月，
我还是希望他继续住下去的。

原本以为，事情并没有那么复杂；
原本以为，大家可以心平气和的解决问题。
我必须承认，当他一开口，
我就吓呆了。。。

他很激动，像是酝酿了很久的火山，
突然爆发一样。
他很不留情面地把我痛骂一顿，
说这两个月来我让他受了很多委屈，
老爱挑剔他的毛病。

我突然觉得很累，
我从来不知道他累积了那么多的怨恨，
我根本没察觉到他那么讨厌我。

跟他相处以来，我从来没有隐瞒他我觉得不高兴的事情，
可他从来不告诉我他不满些什么，直到现在。
他说，那是因为他一直在忍。

他指责我的罪状，很多都是我随口开玩笑或说说，
并没有恶意指责，他却当真。
比如，他曾告诉我他不会每天洗头，
我随口开玩笑说“咦。。。酱肮脏”之类的话，
他以为我在骂他。-_-
老天，你又不是我女儿，
就算一个星期不洗头不洗澡，
也不关我的事吧？？？！！
怎么可能会有闲情去骂，太岂有此理了。

有些事情，客观地讲，我并没有错，
他却把责任推在我身上。
比如，他说我骂他偷看我做东西。
这件事情的我记得很清楚，他休想诬告我。
刚搬进来的时候，他常常会从我后面看我在做什么，然后问我在做什么。
第一次、第二次、第三次，
我心想可能是他太热情，每次经过客厅都想跟我打招呼。
第四次、第五次、第六次，
我开始不高兴了，有隐私被侵犯的感觉。
我肯定，当时我是笑着跟他开玩笑说，
“哈哈，做末你一直偷看我在做什么的？”
我知道这是很不高明的暗示，但这不算骂吧？？
但，这竟然成为我让他受委屈的罪状之一。。。

结果，那一天晚上我们谈到半夜两点。
我试着跟他解释清楚，但他怎样都听不下去。
为了挽留他，最后我把所有的责任都怪在我身上，还不断地笑着跟他赔罪。
他说“I don't want to take the risk“，（一面冷笑，老实说，我很受不了这个）
我说“再给我两个星期，你再observe一下好吗？”
这两句话，来来去去重复了5、6次 （所以才会谈了两个小时多），
到最后我甚至说“求求你了”，“大家都很喜欢你，希望你留下”，“我们都觉得，你是一个很好的朋友”。
这样的情节，应该是男朋友出轨被女朋友发现，
而男生极力想挽回感情才会出现的，
没想到居然发生在我身上。

——————————————————————————————————————————
振益：这件事没有对错，只是你们两个人的性格没有办法住在一起。
素修：男女朋友之间都会有争吵和不满，何况是刚认识就住在一起的两个人。
佩颖：真正的忍是可以把事情放下，要不然就不是忍。
明燕：如果有不满，要用很委婉的方式表达，不要藏在心里，迟早有一天会受不了的。
诗敏：两个人住在一起，一定有彼此不满意的地方。不可以以为只有你在容忍对方而对方没有在容忍你。
Dexter：你傻的，他要搬就让他搬la， 为什么要求他。

我尊重他最后的决定，如果他留下，我会尽量不干涉他的生活；如果他走，我希望至少以后见面时还可以打招呼。

"佳肴"有约

刚刚写了不开心的事，

现在写一些开心的事来"offset" 一下。

今天去jurong east 询问有关小提琴课程的事，
结果竟然没有适合的时间，

气死了。。只好再上网找，

或许只能找个私人教师吧。

（咦？小姐，请问一下，这个是开心的事吗？？）

今晚的晚餐时我最期待的了。

我在BB Zha fit 人美女的家度过了超级无敌非常很热的下午，

回顾了我最敬爱的超级天王已故Michael Jackson的MTV

（其实已经回顾很多天了，还不舍得停下来）；

看了一些综艺节目，

终于，大约六点的时候，

我们开始了煮晚餐的序幕。。。。

（好像很隆重是吗？哈哈）

首先美女水煮马铃薯直到它变软，

然后做好调味料（parsley+olive oil+salt+garlic+black papper),

把煮熟的马铃薯切块，在调味料里搅均匀，

然后和在fair price买的mushroom pizza 放进烤箱里烤。

另一道佳肴是水果salad。。

由最佳排档blue berry, strawberry and banana组成。

加上aloe vera yogurt，

搅拌均匀就可以了。

当当当当。。。。。

以下图片就是今天的晚餐：

佳肴1：十五的月亮(mushroom pizza....)

看起来很好吃对不对？？？em....其实不是很好吃啦。。。感觉没什么味道。

佳肴2：我很丑，可是我很温柔（roasted potato，对不起，我把它拍得有点丑）

本来想称它“金枝爱小叶”可惜，小叶是有了，马铃薯却没有变成金黄色（我们烤了相当久的时间，它还没变色，不忍心看它承受太久的折磨，所以就不勉强它变色了）。

美女说parsley放太多了，但盐不够；所以parsley的味道太重，马铃薯却不够咸。

我觉得还好，虽然加多一点盐会更有味道，但我习惯吃清淡的食物，所以对我来说。这道菜还蛮好吃的。

佳肴3: 天使的诱惑（fruit salad）

这是公认（其实只有两个人）最好吃的一道菜，因为水果本身就好吃，yogurt也好吃。即使是用最烂的手机相机拍，也可以感觉到它的魅力、它的诱惑。

甜中有酸，酸中有甜，实在是极品。。。

今天的故事就到此告一段落，

希望下次学会做更多好吃的菜。。

不爽

对不起，最近对我而言，
实在没有什么好事发生。
不开心的事倒是一箩筐。。。

嗯。。不对，
是我的坏习惯作怪，
总是感到不开心时才想要写blog。

为什么，我要委屈自己把书桌搬到客厅？
为什么，为什么？？？
当初明明说好要住single room，
结果当时不知哪一条筋short liao，或open liao，
搞到现在这个不可收拾的悲惨结局。

每当有人要看电视，
我只能戴耳机，
戴耳机听歌有时又不能专心。
每当有人走过，
就有一种没有隐私的感觉，
一举一动都被别人监视。

既然这样，
我可不可以要求降低房租？？
现在这种惨状，根本不值这样的价钱嘛，
我宁愿和屋主住，用500块换一个single room。
只是，本人有小小的洁癖，
无法忍受马桶有一丁点的肮脏。
所以咧，是否要搬出去是很难决定的事情。

岂有此理，
为什么最近酱烦咧？？
最讨厌被人误会，
最讨厌被人当透明，
偏偏每天都要面对。。。
就算自己倒霉吧。。

惆

你告诉我，
要学会勇敢坚强；
却忘了教会我，
当泪水止不住的时候，
眼泪，要怎么收藏。

你告诉我，
要常保持微笑；
却忘了教会我，
当悲伤涌上心头的时候，
我，要怎么强颜欢笑。

你告诉我，
交朋友要交心；
却忘了教会我，
当对方不再在乎你的存在，
这份友情，要怎么继续。

你告诉我，
人因梦想而伟大；
却忘了教会我，
当疲惫的身躯无法支撑梦想的时候，
梦，要怎么延续。

如果

如果，
你觉得被大家冷落，
那就试着保持微笑，
找些事情让自己忙碌起来。

如果，
你觉得压力大得喘不过气，
那就试着保持微笑，
告诉自己这是让我成长的机会。

如果，
你觉得不开心得想哭出来，
那就试着保持微笑，
看看戏，看完后就必须把不开心的事忘掉。

如果，
你觉得忧郁寂寞，
那就试着保持微笑，
看看书，让自己的心灵不再觉得空虚。

记得，
无论如何，
都要试着保持微笑，
因为，
我不要把不好的情绪传染给别人；
因为，
我不想让别人看到我不快乐与脆弱的一面。

老了

糟啦、糟啦，
死啦、死啦，
惨啦、惨啦。。。

才二十几岁，身体却一直出问题。
真的老了吗？

这几天右边的腰部生了红疹，
又腰酸背痛。
我以为，
腰酸背痛是因为从家里回来时在巴士上的睡姿不好引起的；
生红疹是因为皮肤敏感引起的。

可是一个星期过去了，
红疹越来越多，
背痛和腰痛也已经到了无法让我正常作息的地步， 连右手也开始出现疼痛。
我才开始怀疑，红疹和背痛腰痛是有关联的。

今天已经决定去看医生了，
不过在看医生之前，
我习惯性的上网查看我到底生的是什么病。

我一直以为我是fungal infection （生癣），
可是症状都不太对。
生癣应该是导致皮肤痒，
但我完全不觉得痒，而是痛。

后来素修随口说了会不会是生蛇 (shingles or zoster)，
我查了一下，症状和样子都符合。
从wikipedia quote 的一小段文字：
Herpes zoster (or simply zoster), commonly known as shingles, is a viral disease characterized by a painful skin rash with blisters in a limited area on one side of the body, often in a stripe. The initial infection with varicella zoster virus (VZV) causes the acute (short-lived) illness chickenpox, and generally occurs in children and young people. Once an episode of chickenpox has resolved, the virus is not eliminated from the body but can go on to cause shingles—an illness with very different symptoms—often many years after the initial infection.

wikipedia还说，因为shingles 会导致nerve damage，所以会出现神经痛。
妈妈觉得很严重，要我马上回家几天。
她说如果医不好，病情恶化可能会有生命危险。

一开始，我真得很慌张，
眼泪已经开始流出来了。
反复思考要不要马上回家。

冷静下来后，
我决定先在这里看医生，才决定下一步。
后来又想，
之前也不是没遇过这种突如其来的“惊喜”，
我又何必那么害怕呢？
如果有什么不幸的事真要发生，
怎么挡也挡不住吧。

想通了后，心情比较坦然，
也能够以轻松的心情去看医生。
没想到，那个医生还蛮帅的，又年轻；素修可以作证=P
（是不是老天同情我，让我塞翁失马，焉知非福？？）
他还说，没想到我这么年轻也会生蛇。
（这是老人病？？晕。。）

哎。。。
妈妈一直希望我当医生，
我在经历了那么多五花八门的病痛后，
真的也很希望当医生救更多的人。
可是命运偏偏跟我作对，
当不成医生，却要常常看医生。

姐姐告诉我，
他帮我问过了，如果我念完PhD后在Melbourne U念医学系，
只需要念三、四年。
或许我真的可以考虑一下。。。

single room最后一天

今天不太有心情工作。
可能是因为刚submit SSDM manuscript，
想放自己一天假；
也可能是因为被M&M 的“岂有此理”engineers气到，
所以干脆不想做了。
至于怎么被他们气到，
算了，不想提。。。

终于还是要结束single room life。。
这一个月，好久没有这么自由了。
可以半夜2、3点才睡觉；
可以大声播放五月天的歌；
可以大声唱歌；
可以在房间跳舞（讲爽的，我没有酱做）；
还有，终于有bed frame，不用每天睡地上！！！！

可是，这一切一切，
明天就结束了。
以后，我就要在客厅念书；
在客厅戴earphone 听五月天的歌;
还有，不能大声唱歌，不然玻璃窗会破。
幸好，bed frame应该会保留，
拜托，不想再睡地板了，我的鼻子不是吸尘机lo。。。

别误会，我并没有责怪未来rooom mate的意思。
是我自己不好，当初不舍得花钱住single room。
Eunice，
希望我们可以好好相处。
有时我太stressed的时候，
可能脾气会有少少失控，
请不要见怪，
只要让我冷静一下下，
我很快就会恢复正常的。

写blog的开始

不是故意隐瞒，只是没有刻意宣传。

很多朋友不知道我也写blog （应该说只有两个知道）。
因为一些事情，一些朋友无意中发现了这件事。

开始写blog，是去年开始的事。
虽然我很想否认，但我还是必须承认，
我是一个很敏感又多愁善感的人；
很容易因为一件小事而伤心、难过或感动。
当然，我也很容易感到幸福、开心和满足（除了学业和交友方面，=P）。

开始了postgrad以后，
身边的朋友越来越少，也越来越忙了。
以前，我太依赖朋友，
无论做什么，都会想要和朋友在一起。
可是当大家渐行渐远的时候，
生活里突然多了好多空白；
再加上，
当时的实验做得很糟，
还有因为外在的因素使到自信心跌到了谷底，
所以就很容易胡思乱想、消极、悲观。

在没有对象可以倾诉的时候，
自然而然就会写日记了。
当时我是记录在书本上的。
其实也算不上是日记，
因为我并没有天天写，
只是在情绪低落、郁闷的时候才会以此来抒发。
我承认，我有坏习惯：
我几乎不记录快乐的时刻，
只在悲伤的时候才会想到写日记。
搞到自己在读的时候感觉自己好像生活在地狱里。

后来，觉得在电脑前打字比较方便，
就开始写blog了。
当时想，
我写的东西都很悲、很沉闷，
又没有介绍什么美食啊、美容啊、旅游景点啊，
所以就不用招呼大家来看我的心情素描了。

我并没有隐瞒我写blog的事实，
只是别人没问，我就没提。
第一个问我有没有写blog的是bukit batok 揸fit 人， aka 美貌与智慧并重的资深美少女=P。
我承认了，但没有给美少女网址。
后来，小蜜蜂bubu也问了同样的问题，
我承认了，但并没有马上给小蜜蜂网址。
不过小蜜蜂很烦，死缠烂打；不象美少女那样端庄可爱，
我没办法，只好把网址告诉他了，
后来也告诉了美少女。
记得当时美少女还问我bubu是哪一条水，
不知道他们是不是因为我的blog而认识的=P（sorry, 给我臭美一下不用紧gua??）

就这样，从去年累计到现在，
其实数量并不多，
或许是好事哦，
证明我不爽的时间越来越少，哈哈。。
已经开始记录快乐的事了。
希望以后当我读自己的blog时，
会感觉自己活在天堂，而不是地狱^^

累

真的，
我真得很累了。

最近为了要做出一些好的实验去日本的conference，
我简直像是不要命的在做实验。

每天在学校留到晚上十点多才回宿舍。
在房间analyze data 到1、2点才睡觉。
第二天早上七点起床，
八点半之前到学校。

结果，在星期六，
我病倒了。
在准备TEM samples 的傍晚，
突然伤风、流鼻涕、喉咙痛。
头很晕，眼睛快张不开来了。
那一天，我还是没有放过我自己，
做到十点多才回宿舍。

那一天晚上，由于鼻塞，呼吸困难，
一直很难入睡。
我清楚意识到那个晚上起来了两次。

星期天，继续回到学校做实验。
真得很累，但还是撑过来了。
傍晚5点，
答应了捷挺去hall 13和其他的慈济会员一起准备exam supper给学弟学妹。
或许是我太想离开实验室了，
所以虽然知道如果继续留到7-8 点，我就可以完成3 个TEM sample preparation，
但我还是选择去hall 13。

在那里真的比较开心，
看到好多熟悉的脸和没见过的脸，
大家脸上都挂着温暖的笑容，
还有相互之间亲切的问候。
虽然没见过许多juniors，但彼此之间很快就熟络了。

我和hall 10、hall 11 很有缘，
这一次又被分配到那里派supper。
幸好这一次和绍斌分到了一组，
除了有话题聊，还可以早一点分完。
（上一次和茂文一组，由于他讲话比较慢、和junior的话题又多、脚步又慢，结果11点才分完）

我告诉绍斌念PhD好累，
绍斌说以我的性格，即使是工作应该也会很累，
应为我太追求完美了。
突然觉得绍斌说到重点了，
我总是下意识的把自己逼到极限，
没有考虑到心理真正的感受，
我要这样的生活吗？

念中学的时候，
我告诉自己上大学或许就可以比较轻松了，
结果没有，
我把自己逼得更累了；
上大学的时候，
我告诉自己毕业后就可以自由了，
结果没有，
我再次把自己逼到了另一个极限。

觉莹，答应自己，
停下脚步，听听自己心里想要什么好吗？

昨天、今天

是时候好好反省了。
这两个星期以来，因为健康和人际的问题，
把自己弄得心神不宁、心力交瘁，
在学业上停顿了好长一段时间，
没有了月初的那股为了去conference而努力的冲劲与干劲。
原本今天计划读几张paper，
还特地到学校，希望可以专心一点，
结果我还是让自己失望了。
5个小时里面，
我只准备了明天的samples和读了一张paper，
其余的时间在干什么呢？
在看youtube和看无聊新闻。
好了，不想再责怪自己了，
明天起，好好干吧！！！
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今天晚上和朋友吃完sushi后，
就在宿舍里玩Citadels。
原本我只差一步就赢了，
却被别人三番两次的陷害，
最后变成倒数第二。
就像是有一团可恶的乌云突然飘过来笼罩在头上，
把原本美美的心情，彻底的破坏掉，
搞得我觉得自己象是深宫怨妇，笑容欠奉。
我想，我的得失心太重了吧，
这只是游戏，我却这样放不开。
或许是因为我不喜欢被朋友出卖的感觉，
所以在游戏里，我不会耍心机的去换别人的牌，
每一分都是老老实实、正正当当的去争取。
可是这很矛盾呀~
玩这种游戏本来就是要耍心机，来达到胜利的目的。
不过我看过比我更糟糕的人，
就是他会在游戏还进行的时候发脾气、讲一大堆风凉话。
这件事只是证明了，
我还放不下，
我不适合跟朋友玩竞赛游戏 （要是我不太认识他们，我应该也会耍心机），
还有，我还不适合出家当尼姑。
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昨天邻居aunty打电话说要煮晚餐给我吃，
可惜我约了诗敏，所以忍痛拒绝了aunty的美意。
上星期的晚餐，是aunty煮给我的。
当时她煲了凉茶拿给我喝，顺便问我要不要喝汤，
我说好，结果他不只端了一碗汤，还有一碟饭菜，
有鱼、有菜，还有糙米饭。
这让我觉得既惭愧又感动。
惭愧的是，我没有到她的家自己去拿，
却反倒要aunty自己端着汤和饭菜到我的宿舍门口，
真的惭愧死了！！！
感动的是，我一个人在外，
无亲无故，却遇到了这么好的邻居，
让我尝到很温暖的三菜一汤。
前几天aunty以为我去动手术，
买了韩国草莓和葡萄给我，
结果我没去动手术，心里很不好意思。
Aunty还介绍她自己常去看的医生给我，
说如果我去检查，她可以陪我去。
这份恩情，不知怎么回报才好。。。
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昨天，为了响应“地球一小时”熄灯（8:30pm-9:30pm）活动，
我从早到晚都穿着活动主题的t-shirt到处走。
早上到Jurong East 看中医，
晚上和诗敏在人山人海的Jurong Point吃饭。
吃晚饭后，就8：30pm了。
失望的是，Jurong Point 的灯光一点都没变，
还是亮得象是要举行夜间足球赛似的。
因为宿舍里不开灯，所以我在Jurong Point逛了大概半小时，
然后走路回宿舍。
回去的途中，发现好多住家还是灯火明亮，
真得蛮失望的。
到了宿舍，在黑暗中度过了20分钟。
到了9:40pm，才把灯开了。
希望明年有更多的人响应这项活动，
别再增加地球的负担了~~

无题

两天了，
我还是没有办法释怀。
心里还是有疙瘩，
有一种自暴自弃、厌世的感觉。

为什么会这样呢？
该怎么发泄？
该怎么忘记？
该怎么改变？

无药可救了吗？
再这样下去，
真得要掉进无底深渊了。。。

伤

终于鼓起了勇气去做检查，
也终于知道了答案。

检查过程，
是我所能想象的最坏过程，
应该说，是令我觉得最不舒服的一种过程；
检查结果，
是我所能想象的最坏结果，
需要动手术。

虽然只是个小手术，
我却哭了好久。
在检查完后不久就哭了，
去了诗敏家又哭了，
到了现在，眼泪还是不停的流。

对不起，
虽然经历过那么多挫折，
但我还是没有想象中的坚强，
也没有想象中的勇敢。
我想，
我哭不只是因为我害怕面对手术，
更重要的是我自己心里面一直挥之不去自卑感,
这颗一直深埋在心里的炸弹，因为这件事而引爆了。
长这么大，应该不需要别人操心的，
可是在有些时候，
我真的很需要有人安慰、有人陪。

如果我说，
我明白自杀者的感受，
你会不会感到惊讶。
不会的，我应该不会做傻事。。。

给美女 aka bukit batok揸fit 人

美女，

你知道吗，
当中医师说我的病情有多严重，
必须到Gleneagles用很先进的仪器照的时候，
我真的很无助。

跟爸爸一样，
我害怕看医生，
更害怕一个人看医生。
想到中医师向我形容将会经历的扫描过程，
我真的很怕。

我不想麻烦朋友，
所以没有要求任何人陪我。
但当你知道我要去医院的时候，
毫不犹豫地说要陪我去，
我真的很感动。

谢谢你，
给我最珍贵的礼物-时间。
在我不开心的时候给我时间听我发牢骚；
在我开心的时候给我时间跟我一起逛街吃东西；
在我无助的时候给我时间陪我。
明天，你是唯一一个愿意给我时间的人。

很高兴你重返校园，
一个人孤军作战真的很孤单。
别忘了我们的约定-
日本的conference~~
如果赶不及的话，
野心再大一点，
一起去IEDM好吗？

希望我们不是只是彼此生命中的过客；
希望我们的友谊像好酒那样，
越久越香醇；
希望我们一起找到男朋友，
而且在有了男朋友后也不会忽略对方 >.<

我会祈求上帝、菩萨、各个神明，
祝你
健健康康、白白瘦瘦、漂漂亮亮、顺顺利利。

Bukit Batok揸 Fit 人，
我们明天10：30a.m. 在 Orchard MRT 见~~

挫折

最近做实验有些不顺利。
那天，我向同事发了小牢骚，
他说：你第一年（postgrad 第一年）那么衰不也都挨过了，现在的挫折应该不算什么吧。

我想，也对。


那一年，
研究做得非常不顺利。
老板要我做vertical nanowire，
却说machine还没好，要等一两年。
（现在想起，我觉得是老板的错）
我不想坐以待毙，
因为有一个比我大一届，也是做vertical nanowire的学长因为这句话一整年没做实验。
再说，这东西也未必做得出，
所以我向chartered拿了一些samples，
想用“填洞”的方式，把Si 填进周围都是SiO2的洞里，
最后把SiO2 etch 掉，得到vertical nanowire。
其实这个想法很天真，
当时在chartered present 这个想法的时候，
Allen 就问我：你以为Si 会像水一样会流进洞里吗？
我当时不甘心，试了好久，
最后还是放弃了。
当时，第一年已经结束。。
（现在那台machine好了，却是个white elephant）

我不敢说我现在过得很好，
但比起那一年，
现在真的好太多了。
因为有了那一年，
我成长了很多，学习了很多。
不会那么固执，不会那么依赖。
在做实验方面，
我比较有概念那些值得做，那些不值得去做。

不管遇到什么挫折，
时间真的可以治疗一切。
当你回头看的时候，
你会发现，
你不一样了，你成长了。

Undo

今天，那一刻，
我好想按下人生的undo 键。。。

打字多好，
打错了，做错了，
按下undo，
一切就可以当作没发生过。

Microsoft Office Word 有undo 键，也有redo 键。
但被用的往往都是undo。
它太好用、太方便了，
以至于我们从来都不在意打错字、删错行、按错键。
undo，是为了对抗“后悔”而设的。

在生命线上，
有太多的时间点，
都让我好期待undo的出现。
可是，
时间它太坏蛋、太无情了；
总是在我回头的时候，
就已经消失得无影无踪。
只留下我，独自面对走错所付出的代价。。

我不是不懂。
只是，
心里总会情不自禁地抱着那一线希望，
希望时间会给我一点点的怜悯，
让我按下undo键。

上帝，
我不敢奢望您赐给我undo键；
只希望您给我勇气与智慧，
去面对一个又一个困境与挑战。。。

想

想，
学钢琴，学小提琴，学各种各样的乐器。
听着自己奏出一首首动听优美的曲子，
那种感觉一定很过瘾，很有成就感，cool~~

想，
把英文搞好，
象佩颖那样用流畅优美的英文写出一篇篇动人的文章；
让读者读了之后还会在脑海里细细琢磨里面的一字一句。

想，
做实验可以聪明点、细心点、勤劳点，
象NUS SNDL的朋友们那样，
时常可以得到好的experimental results 写 papers， 去 conferences。

想，
变得开朗点、自信点、仁慈点、幽默点，
还有，背脊挺直一点。
希望时时刻刻都保持着一颗赤子之心。

想，
遇到一个互相欣赏、互相关心、一起成长的朋友 （好啦，我承认，这人应该要是个男生），
可以甘苦与共、托付终身的白马王子 （同学，你太过于理想化了吧>.<）；
这样的要求，算不算太高？？（赵传：喂，朋友，我的歌词有专利的啦！！）。


不要笑我，
没有象superman拯救世界拯救人类那种大大的梦想。
因为，
我没有爱因斯坦的头脑；
也没有林肯的智慧。
现实与理想世界的差距，
我只能满足于这些小小的愿望。

我会努力实践这些梦想。
或许我不能在短时间内达成，
但即使是象蜗牛那样慢慢的爬，最终也会到达树顶看到阳光。
祝福我吧……
你会的，不是吗？

生日

好久没写blog了。
有东西写的时候，没心情或没时间写；
得空想写的时候，却没东西写。

现在，虽然已经很晚了，
虽然已经很累了，
但我还是想写，想把昨天的感动与美好回忆记录下来。

昨天，2月7号，
是本小姐的生日，哈哈。

这是我自undergrad毕业以来，收到最多祝福的一次。
从凌晨12点起，就收到了好几个朋友的祝福。
早上，我到老人院与他们庆祝新年。
这是chartered SP group 的 annual event。
这个活动一向来都是在新年前进行的，
但由于今年时间太匆促，所以落到了2月7日。
我想，我是幸运的，能在生日的这一天到老人院服务。
由于“三八”学长的宣传=P，很多 chartered SP group 的朋友也来祝福我，
就只是短短的一句“生日快乐”，就足以让我很感动了。

下午，吃完晚餐后，一些朋友就买了蛋糕帮我庆祝生日。
真的很感动，很高兴。
印象中，我已经好久好久没有吃生日蛋糕， 也好久没听到为我唱的生日歌了。

晚上，在Lap (Chartered 的 director) 的家吃完BBQ 晚餐后，
我就到CCK与一些大学朋友会合。
BuBu召集了一班大学朋友一起吃CNY晚餐，然后庆祝在二月出生的朋友的生日。
第二次庆祝生日，第二次切生日蛋糕。
很开心，真的很开心。谢谢你们~~

诗敏说，他做了一个蛋糕给我，让我又开心了好久。
由于今天太多活动了，
所以明天教完补习后会到他家吃蛋糕。
谢谢呀, leng lui^^

因为失去过，所以懂得珍惜。
去年，没有人记得我的生日。
可能是因为生日刚好落在年初三，所以大家都不在吧。
可是连家人也忘了我的生日，所以当时蛮失落的。
更深一层的原因，或许是因为当时很没有自信，脾气也很不好，
无意之中，可能得罪了不少朋友。
经历过许多的不如意与挫折，我明白，
很多事情不是理所当然的，是不能把它当作理所当然的(take it for granted)。
所以，现在我会很珍惜朋友给的每一份祝福，每一句“生日快乐”。

谢谢你们，让我度过一个这么愉快的生日^^

我的姐姐

昨天，姐姐回澳洲了。
他上一次回家，是在2007年的农历新年。
相隔了一年又十个月，他在2008年的圣诞节回来。
这一次回去，不知道什么时候会再回来。

由于姐姐在新加坡转机，而且相隔十个小时，
所以昨天我陪他在Bugis玩了一整天。
虽然很累，但我还蛮珍惜跟他相处的这一小段时间。
毕竟圣诞节的时候，我只回家四天，
并没有跟他坐下来好好好谈谈近况。

其实我真的很佩服他。
一个人到澳洲，举目无亲，
又不是华人的地方，
他居然可以一住就是十年，
从学生到permanent resident， 再到公民；
从寄人篱下，每天坐公车，
到自己买房子、买车子。

记得他小时候曾经说过要在28岁以前拥有自己的车和屋子，
结果，他比目标提早几年就办到了。
这一点，我看起来是没法办到了。
28岁，幸运的话，我刚毕业不久，
没钱又没结婚，根本不可能在这里买房子。

小时候我跟姐姐的感情并不是很好，
因为说实在，他很霸道，
时常使唤我做这做那，或拿东西给他，
自己却懒得动手。
而且，他的性格很倔强，跟爸爸很像，
所以时常跟爸爸和妈妈吵架，
弄得很不安宁。

现在长大了，成熟了，经历的事情也多了，
他的脾气已经收敛很多。
这几年他每次回来，
我们一家人都相处得很好，话题也很多。

希望他可以多回家看看，
希望我们一家人能够有更多团圆的机会。

无题

今天，
心情不是很好，
灵魂都不知道飘到哪里去了。

重复听着五月天的歌：
你不是真正的快乐，
真的唱到心坎里去了。

快乐那么难吗？
连笑起来都那么勉强。

不想再想了，
再想眼泪就流出来了。

standard process

“standard, standard, standard,
你到底standard够了没有？？？”

这是我今天做实验时很想对那个engineer说的话。

今天想做一个RTP process， 可是由于sample有限，
所以我只挑了两个温度来做，
一个是900C；另一个是1050C。

由于我还不是authorized user，所以必须由那里的engineer代劳。
负责RTP的那个engineer一听到我要升温到1050C，整个人都吓到了。
他不停的碎碎念，叫我不要超过900C。
理由是那台RTP从来没有人用超过900C，而且它已经很旧了。
最后还问我，如果那台RTP坏了，谁来负责？T_T

拜托，老兄，
那台RTP前面的纸张明明写着最高温可以到1200C，
我用1050C, 已经有buffer 了。
而且那台RTP的年龄还不到十岁，
如果这台算老，那MFL和其他Lab的machines 是不是可以丢掉了呢？？？
如果在合理的范围使用，就算坏了，老板也不会怪你吧？
总不会因为一台机器坏了叫你辞职吧？？

跟他讨价还价后，
我把温度降低到1000C。

在edit process parameters的时候，
我把ramp up 的时间缩短，ramp rate 是 20C/s；
他又不爽了，说machine的 ramp rate 必须是 10C/s，
我又跟他争辩，
我说我只想看它能不能在这么短的时间里升到我要的温度，
就算不行，它也只是到不了那个温度，不至于把它弄坏吧。
这一次他没有多说，就让我试了（最后证明ramp rate 可以提高到20C/s）。

来到cool down的process，
我要把N2的flow rate 从原本的200sccm 增加到 300sccm，
让它cool down快一点。
他又阻止我了。
我问为什么不可以增加，如果是machine limit，
那我没办法。
可他给我的答案竟然是我最不想听到的：
“我也不知道，这个是standard process， 每个人都酱用的”。

那一刻，我突然无语了。。。
坐在一旁，不想再插手，我让他 edit 剩下的"standard process"。
他的这一句话，让我想了很多。。

在整个MFF里，他就只负责这一台RTP。
就这么一台而已，为什么他竟然会对这个RTP这么不了解？？
calibration没做好，machine的各种limit 不了解，
整个process都是看着笔记一步一步做。
身为equipment engineer，应该有能力进行基本的维修工作吧？
为什么老是把“机器坏了谁来负责”放在嘴边呢？

突然觉得有点悲哀，
他一定是不喜欢他的工作，才会对工作不认真、不用心、不了解、没有热忱。
如果每个人都只会"standard process"，
我们今天应该还住在山洞，
靠打猎、吃野果维生。

我突然想到未来的自己。
我会不会也变得像他那样？
为了养家糊口，做自己不喜欢的工作。
每天数日子，过着没有意义的生活。

曾经，我很想当一个伟大的科学家（应该也是很多小朋友的梦想吧，hee），
后来放弃了一直想念的物理系和医学系。
选择了爸爸较为鼓励的工程系（因为在新加坡）。
表面上像是我服从了爸爸的命令，
但，这其中有私人的因素，如果没有这个因素，爸爸是逼不了我的。
现在想起来，当时真的很傻。

路是自己走的，没人逼得了你 （电影“叶问”的经典台词）。
我必须对自己的选择负责，
更何况，我还念了研究所，
就更没有回头路了。

现在，坦白说，
我还没有完全接受、喜欢
自己将成为工程师的事实。
心底深处还是希望能做点更有意义的工作。
（工程师不够有意义？哈。。）

或许，
我会疯狂的在念完研究所后去念医学系；
又或许，
我会选择当义工，或者转行当作家、音乐家（想学钢琴=P);
又或许，
将来，我会打从心底热爱工程师这份工作。

不管怎样，
我不想浪费生命，
不想对不起自己曾经活在这个世界上。

2009-01-01

今天是2009年的第一天，无论如何都要写些东东来作纪念。

可是今天心情却又有一点灰灰的，不像昨天那么兴奋。
当然了，假期过了，
明天就要开始全力以赴拼学业，
难免会有“夕阳无限好，只是近黄昏”感觉。
连老天都舍不得这假期，因为今天下午他“哭了”耶。

今天下午和诗敏在Vivo city 看了一场电影，是“叶问”。
（p/s 虽然常和诗敏一起出去，但我们不是同性恋=P)
这真是一部比预期好看很多的电影，
之前就有很多朋友推荐我去看，
原本对它并没有很大的期待，因为这类“黄飞鸿”、“霍元甲”的电影，
来来去去都是差不多一样的剧情。
但这部片子集幽默、正义、爱国、亲情、友情于一体，
虽然也是二战英雄人物的片子，但却又拍得有别于以往的老套手法，
让看的人一会儿笑，一会儿义愤填膺，一会儿又替男主角紧张。
对不起，我不是影评人，不晓得怎么做更详细地描述，
总而言之，就是好看~~

还有一个来自这部电影的笑话，
就是他的英文翻译，叫"Ip Man"。
这是广东话翻译成的英文，
结果却有很多人以为是一种东方出产的"Man"，
就好象西方世界的Spider-Man, Iron Man, Batman, Superman 一样,
每一次想到这个都会想笑^^

由于今天是特别的日子，
念旧的我把票根留下来了，放进我的“收旧物”钱包里。
我这个爱收小东西的笨蛋傻瓜，
以后买了屋子，
因该会有一个小角落专门放这些“芝麻绿豆”的票根啦、领IC和Passport排队的号码啦，
医院看病的号码啦、乐队演奏会门票啦、喜欢喝的矿泉水商标啦、中学学费收据啦等等等。
这个“收旧物”钱包其实已经被折磨到快要分尸了，
等我买一个更大的“收旧物”包后，
现在这个小“收旧物”钱包也要变成那些“古董”的一分子了。



新的一年，希望世界和平，
大家有工作做，穿得暖，吃得饱，睡得好。
爸爸妈妈身体健康；
姐姐哥哥工作顺利，早点谈恋爱；
Brownie听话一点，不要再长大。
我自己。。学业顺利，早点看到曙光。。。